LA LEY DE LOS HUEVOS

pie de foto: peligro de tortilla austral (pupitaaaaal)…

Informe Brodie & Acme al ovoconsumidor.

Desde el año 2004 la Ley exige que todos los huevos destinados al consumo humano vayan marcados con una numeración; se trata de un código que nos dice de dónde proceden y mediante qué tipo de sistema se han producido.

El código de cada huevo está compuesto de once dígitos. El primero informa del sistema de producción empleado para lograr esos huevos (el número O indica que el huevo es de producción ecológica; el 1 es para los huevos camperos; el 2 para los huevos de gallinas criadas en el suelo y el 3 para los huevos de gallinas de jaula.

Los dos siguientes dígitos que llevan los huevos son letras que se destinan al código del país productor (ES corresponde a los Huevos de España). Los dos siguientes corresponden al código de provincia, y los tres siguientes son el código del municipio donde esta instalada la granja de producción de huevos.

Bibliografía: Oval Bureau White House & Send Eggs Federico Trillo Corporation .

http://www.youtube.com/watch?v=6EMiecSaf1I
http://www.youtube.com/watch?v=fGcOVAtLCZg

© VilBill

PITUFILOSOFÍA II MORE GAMBA

… pero dejémonos de gravitudes filosóficas, que no digo yo no haya en la filosofía, más aún en su versión minimal & blue, además de soledades y dureza, alguna que otra gentil compensación, y que tal nos venga dada en términos menos teóricos que mundanos, eso sí huy que sí, hay que jugársela… je, je, jeee, ji, ji, jiii, ja, ja, ja, juo, juo, juo, juaaaa, juojojorrijó, juooiiiiiiiiií…, ¡haalaaa!, my seven hennias mucíforas a take for the sack (cachisssshh).

http://www.youtube.com/watch?v=dMi-05heZ4A
(la verdadera canción de los pitufos)

… dedicados ambos posts In Memoriam Don Fernando Montero
© PM476 & VilBill & PituHeavy-GunRockers Of The IronLogos

SEXTETO DE LA CALLE GOYA

Cuando yo nací, dios había muerto.
Pero Nietzsche, Monterroso y César Vallejo seguían allí.
Y mi mamá.

… dedicado a mi mamá me mima
© CrisCrac

LA MANO INVISIBLE

“La cara oculta del Estado es el cuartel más próximo”.
Carlos Montenegro

“¿Ha acabado el Capitalismo?”, me escribe mi joven amigo Claudio, que analiza con desparpajo (también advierto cierta melancolía de fondo, ¿no?) lo que llama “esta monumental cagada financiera”. Y, claro, concluye que “no ha muerto”. Asín es. El capirulo no muere ni muerto matao.

Hay un dicho por esos ahíses que dice que no se puede engañar a todo el mundo todo el tiempo. Qué va, qué va… Se puede. Esta horda que Claudio llama “ladrones de guante blanco” siempre ha logrado poner la política a su servicio, eso sí, haciéndola pasar por intereses generales. Es algo que Marx (Karl) nos enseñó bien, y es válido no sólo para estos tiburones martillo sino para entender todo sistema político y, of cors, también la naturaleza humana.

Hace una pila de años escribí en un poema la cita que encabeza este post. Quería dar a entender que en última instancia toda “legitimidad”, también la de estos cafres, se sustenta en la violencia. Estos puercos acuden hoy al Estado para que pague sus despilfarros de hijo pródigo; pero si tuvieran que echar mano de su monopolio de la violencia, lo harían sin pestañear. Ya lo hicieron a través de los fascismos y de otras estrategias más sutiles: guerra fría, absorción de cerebros nazis, legitimación de Franco, plan Marshall, escuela de Chicago (Friedman: huevón), intervención golpista en las Américas Central y Sur (la doctrina Monroe…, aquello de Somoza es un hijodeputa pero es nuestro hijodeputa, dicen que dijo nada más y nada menos que el demócrata Roosevelt , al que ahora todos le echan de menos su niu deal).

El Capitalismo anda revuelto y en crisis, se arguye, pero no es verdad; lo que anda revuelta es una faz del Capitalismo: la neoliberal y su Mano Invisible que todo lo caga (perdón: arregla), y su laissez faire como ley máxima. Como no ganan el pastón que acostumbran, entonces dejan de lado sus principios neoliberales y acuden con mala conciencia a Papuchi Estado para que les resuelva la papeleta. Los neoliberales no tienen principios, o sí, como Marx (Groucho): “Señora, estos son mis principios, pero si no le gustan tengo otros”. Sí tienen principios, el de Woody Allen: toma el dinero y corre.

El tío Lenin va y soltó “Libertad, ¿para qué?”. Y se la lían. En realidad, quería decir que los ricos no entienden otra clase de libertad que la de enriquecerse. Aunque tampoco el chinorro éste y sus momias bolcheviques pueden dar lecciones de libertad a nadie.

Lo que yo me temo, con Josep Pla, es que más allá de la cosa economía todo esto está en consonancia con la naturaleza humana, esa cosa bestia y primitiva a la que estamos todos anclados vía sistemas endocrino, límbico y paleocerebro que nos sueldan al burdo primate que aún somos.

Lo divertido del asunto es que la alternativa al Capitalismo es el Capitalismo. Ahora los peritos, opinadores, tertulianos, brokers y barandas de la cosa bancaria andan recordando la pertinencia del modelo de Keynes. Pa’ de cagalse, brother. Y los ovejunos socialdemócratas andan sacando pechos, porque hay quienes se acuerdan ahora del güelfare estate…, eso sí, hasta que a los buitres financieros se les ponga en las bolas otra vez lo de ganar más pasta y sus corifeos empiecen de nuevo con la matraca de menos estado, laissez faire, mano invisible… etc. Algunos alucínicos hablan del modelo chino. Lo chino, digo lo dicho, más Capitalismos. ¡Que viva el capitalismo! Po zí (que no es chino).

A mí me la bufa todo esto… Qué strong que soy, chaveas. Creo que la cosa mercado es consonante con la cosa primate. Y no hay más. Eso sí, que no me toquen el corralito o mi descomunal nómina mensual docente, porque agarro una tranca de fresno pelao y les monto un pollo al FMI, a Fort Knox, al Yen, al Nasdak, a la Caja Rural y al Bundesbank ése deque se van a cagar leg down (en la muralla china hay puesto pa tots). Ya te digo.

Vil Korea

SIN COMENTARIOS.

Sin comentarios un blog es como el culo de un mandril.

CUANDO YO NACÍ.

Cuando yo nací,

Trilce, Nietzsche y Dios habían muerto
(de su mismo natural); pero el Dinosaurio…, aaaah el Dino del carayu,
¿ése?, ese pendejote güevón todavía estaba allí.
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Y mi mamá.
Después… llegó mi papá…

Y yo, día a día, aprendí la vida.

Me hice mayor, ENGORDÉ un poco. Y era un broncas.
Me eché una novia.
Tuvimos tres criaturas preciosas.

Una me salió mayormente putilla…,

el del medio (de los chichos será), es gilipollas cum laude…,

y al más friky de los tres le dio por estudiar filosofía…

Y me eché otra novia: esto de abajo…
, pero me dejó por otro…

Y asín ya no quiero vivir…
Adiós.

HUMAN RIGHTS FOR EVERYBODY.

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¡HARMAGEDDOM!

En muchos textos sagrados, obscuras hierofanías, leyendas, mitos de culturas desaparecidas y relatos antiguos se anuncia el fin de los tiempos. Este día postrero, que se pretende inicio de otra vida, viene precedido de cataclismos, hecatombes, catástrofes, terremotos (carayu, nengs, to lo malo se designa con vocablos tetrasilábicos) y demás barbarismos…; pero antes de ese apocalipsis hay indicios, señales, augurios: que si las vacas paren terneros deformes, los bosques pelechan como gallinazos en Macondo, las aguas de los ríos tornasolan sus reflejos, los bebés nacen bisojos…, todo manifestaciones del Caos que ha de venir y que ya prefiguran.

Hay que estar ojo avizor para leer en los entresijos de las estrellas y en lo cotidiano de estos anuncios. Y para mí que han empezado ya los signos del harmageddon futur next. ¿Cómo, si no, interpretar esta conversación de dos bachilleres que cacé al vuelo?

- “Es chino, no es chino, es chino, no es chino…” –gritaba desaforadamente uno de ellos con aspecto de esquizomaniaco hacker dipsómano a punto de entrar en las cibertripas del Pentágono.
- “Pues a mí lo que me gusta es el jamón de toda la vida” –le contestó el otro, mientras consultaba kilómetros y kilómetros de apuntes (totalmente en blanco); y la mirada idem se le perdía en ininteligibles cálculos de ajedrez, astronomía y recetas de cocina con yogur de morcilla.

This is the end. El tigre anda cerca… Arrepentíos, canalla agnóstica, y volved a la roucocasa del Señor… Josannah, Jaleluyah y Jamén, digo Jamón, Jaaaa me maten…, ¡Maaaambó! Ta, tarí, tarara, tarí, tarí, tarara, tarí…

LIBERTAD O NATILLAS

Comí el otro día en casa de mi señora madre. Al acabar el plato (que ella pretendió llenar de nuevo frente a mi numantina resistencia con resonancias, ay, de mi adolescencia), me espeta entre indolente e ingenua ¿qué quieres de postre, fruta o natillas? ¡Natillas! ¿Pero qué clase de libertad puede tener un hombre cabal que se viste por los pies ante una tesitura así? ¿Es que puede un hombre humano o habilitado optar por otra cosa que no sean unas natillas con su canela y su temblona danza, tan igualita a fémina teti? No hay libertad. Que no. El libre albedrío es una quimera, como supieron y después dicho tantos sesudos próceres de la Gaia Humanitud. Y los que aún sostienen, oh criaturillas sin estudios superiores (o un miserable máster que llevarse a las meninges), que somos seres de volición incondicionada, o poco, es que no han probado las natillas de mi augusta progenitora. Qué va. Sabrían entonces que no son libres, pero se comerían una delicia sin parangón en los fogones.

Mas no contenta con arruinar mis últimos bastiones libertarios, mi mamá me mima se me descuelga por la mesa con unas natillas, en efecto, y… ¡un arroz con leche! ¡La madre que la parió, que fue mi abuela! Y me lo suelta allí en la mesa, sin decir esta boca es mía. Arruinadas, cautivas y dispersas, como digo, mis convicciones filosóficas más íntimas, me solté las cinchas y arreos y empecé por las susodichas; a mitad de las mismas, pillo el arroz con leche con fervor guloso y le tiro encima la mitad que me quedaba por comer de las aquéllas bailonas, hago un revuelto y me endiño el condumio resultante con una cara de gili que ni el Ramón García con la mano de la Grulla Obregón, tontín, tolón, tocándole las campanadas bajo su capa española. Como lo cuento, chaveas, éticamente un amasijo moral, un derrelicto entre los hielos, un desecho de suburbio; pero con una andorga austrohúngara imperial. Y un café.

SUPERMERCADOS

Esta mañana he ido a comprar a Carrefour al salir de clase. He comprado una olla express, y un recogedor rojo y negro. No había te verde, así que me he pasado por Mercadona, donde lo he comprado de la marca Hacendado (economía de guerra). Y unas cervezas (la de San Miguel está buena, o me he acostumbrado a ella. Y no es cara). Y un plumero (no tenía). En Consum me gusta pesar la fruta y la verdura, y poner la etiqueta yo solo (tengo un par); pero en general me gusta menos, aunque eso de los cupones tiene su cosa. El pan que más me gusta es el de Mercadona (integral). En la caja de Carrefour me han tenido un buen rato esperando. Y es que se me ha ocurrido coger esa especie de brocoli o col que tiene formas que parecen las buhardillas de Praga y que hace a los matemáticos, cuando se las comen, pensar en modelos fractales y en el número áureo ése que está agazapado en los desarrollos de las formas orgánicas, como los caracoles y bichos así. Hoy no he cogido agua Lanjarón, que es la que más me gusta; he comprado la de Fuenteliviana. ¿Por qué? Por el color amarillo euforizante de su diseño. Sin más. Y he cogido unos lomos de bacalao para hacer potaje un día; y, otro, por la noche, freírlo con unas papas. He visto gente en Carrefour que no me gusta. Y he visto televisiones. Voy a comprar una. Una nada más, no quiero abusar. La semana pasada cambié unos puntos de Consum por un par de bufandas para unos cojines de 45 X 45. ¿He dicho bufandas? Quería decir fundas. Busco una repisa de plástico de unos 25 cm para la ducha, para poner ahí el gel y el champú. ¿Por qué de plástico? Las de metal son más caras y de alambres; no me gustan, los tarros no apoyan bien. ¿He dicho que me gusta el pan de Mercadona? Y he comprado dos tipos de café; uno es de África, el otro es de Colombia. Yo soy así. He pillado unos vinos de bric, ¿se dice bric?, de marcas no presentables en sociedad. Sé, lo sé bien, que esto no me será perdonado. No le he echado gaseosa porque no tengo, pero hubiera mejorado. ¿El infierno es esto? Y no voy a repasar lo que acabo de escribir porque tengo sueño y me voy al cubil. A lo mejor hago una sección de los martes con todo esto. El que más me gusta es Supercor, pero no he ido hoy. No he ido. Y unos altramuces (chochos).

MI MAMÁ ME MIMA

“Yo nací un día
que dios estuvo enfermo,
grave”.

Los heraldos negros. César Vallejo.

Yo nací, esto es evidente. Me pasa como al Johan Sebastian Mastropiero de Les Luthiers; cuando el calvo barbado que hace de sutilísimo lector llega a la biografía del músico, se pierde, no encuentra el dato de cuándo y dónde nació el afamado compositor y, finalmente, con toda naturalidad, acaba por decir lo obvio: Johan Sebastian Mastropiero… nació. También yo nací, y sé cuándo y dónde. Para entonces, al decir de Nietzsche y antes de él creo que el poeta Heine, Dios había muerto; así que difícilmente podía estar enfermo o grave. Cuando yo nací, Dios ya la había diñado. Claro que, según algunos autores, como aquí el omnipotente y misericordioso puede resucitar, no es imposible que cuando yo naciese ya antes hubiera resucitado y vuelto a recaer en la enfermedad que hubiera tenido, pongamos que una diabetes acelerada, una angina de pecho o una pancreatitis. Esto quiere decir que sí, que podía estar muy malito cuando yo nací, y de aquí que los versos del inicio puedan ser aplicados a mi humilde ser.

Y aun si fuese así…, qué…, ¿qué pasa conmigo por haber nacido cuando aquí el baranda de todos los barandas estuviese malamente chungo? Pues nada, qué diablos iba a pasar. ¿Qué tendrán que ver sus gastritis, fiebres, esputos y taquicardias con mi nacimiento? ¡Joé!, digo yo, si no tiene nada que ver conmigo, ¿por qué tendría que ver con Vallejo? ¿Por qué, pues, se marcaría el autor de Trilce esos versos fúnebres? Para llamar la atención, seguro; seguro que alguna chibolita de pollera colorá no le hacía caso, y va el muy simple y se mete con Dios y lo pone a enfermar. Claro, no llegó tan lejos como el teutón turinés, que se lo cargó vía genealógica. Ni tanto como Bukowski, que dice que Dios se bajó de la cruz y nos dejó a todos crucificados en ella para siempre. Qué ricos. Pero ninguno de los tres va tan lejos como yo, que me trae al pairo si tuvo poliomielitis de niño chico, mononucleosis adolescente o el mal de altura en el carro de Elías. Hay que ver la que lió el recaudador aquél que, camino de Damasco, se cayó del jaco y en el delirio del guarrazo se inventó un credo. Un tal Pablo.

Cuando yo nací, Dios y el Dinosaurio todavía estaban allí. Y mi mamá.

CrisCrac

MUERTO DE SUEÑO

“Media España sojuzgaba a la otra media como sólo puede hacerlo un intratable pueblo de cabreros”…, esto venía a decir, verso arriba coma abajo, el poeta GIL DE BIEDMA al contemplar la cuarentona posguerra. Y buena parte de este pueblo tocino y de sus próceres sigue siendo fiel a su caprilegionaria condición.

El derecho al sueño tranquilo no figura en la Declaración Universal, pero debería, porque sin él no hay modo de ejercer los demás.

A las tres de la madrugada, mientras intento dormir, las avenidas están llenas de prehomínidos lobotomizados con motillos pedorreras entre las patazas; pero antes, sobre las dos, ya han pasado esas máquinas extraterrestres que recogen basura y afines con un ruido que debe de ser el del infierno (dantesco, of course); y antes aún, los adolescentes del barrio han estado porsaqueando a calzón quitado al personal durmiente, pero eso sí, al día siguiente sus indocumentados papuchis irán a partir la cara al maestro por haber suspendido por decimonovena vez a sus estúpidas alimañas, o al galeno por no darles la baja laboral. Neandertales… Luego, a las seis de la mañana, cuando me queda una miaja de sueño por pillar, vienen esos engendros de feria a limpiar bordillos y jardines…, y su reino no sé, pero su inhumano estruendo sí que es de este mundo.

No sé dónde dormirán los ediles figurones, pero me cisco en el primero de sus antepasados que salió de la cloaca.

Y mientras cada noche se pisotea el más elemental de los derechos, la madera se dedica a pilinguerías; los politiquetes de turno se cubren de gloria corriendo la banda en busca de foto; y los partidos, sindicatos todos, medios de comunicación y otras fuerzas sociales…, papando moscas en inaplazables debates sobre el sexo de los ángeles, del que ya sabemos desde Bizancio que es fofo, machucho y pendulón.

Y por la mañana yo al volante de mi buga, un peligro oiga, con unas ojeras como el anticiclón de las Azores, muerto de sueño, a punto de atropellar a una maruja futinera y dejar sobre el asfalto un inestético amasijo de rulos, chicha magra y boatiné.

VIL KOREA